Letzte Worte


Letzte Worte Sprüche

des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."

...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es."

...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

...des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."

...des Amiga Computers: "Guru Meditation."

...des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

...der Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"

...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein."

...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

...des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."

...des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh

..."

...des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung."

...des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"

...des Asylbewerbers: "Feuer!"

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

...des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"

...des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen

..."

...des Ballonfahrers: "Wieso PFFFFFFT?"

...des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."

...des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktus."

...des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

...des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"

...des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

...des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"

...des Baumfällers: "Baum fällt!"

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

...des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

...des Bergmannes: "Der Stollen hält!"

...des Bergsteigers: "Das Seil hält."

...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."

...des Bergsteigers: "Das Seil war aber günstig."

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

...des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken."

...des Betenden: "Dein Wille geschehe!"

...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

...des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

...des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"

...des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht?"

...des Bordcomputers: "Allgemeine Schutzverletzung!"

...des Bordcomputers: "Press any key to reboot!"

...des Briefbombenlegers: "Wie war noch mal die Faxnummer?"

...des Briefträgers: "Braves Hundchen."

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"

...des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

...von Captain Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister

..."

...von Captain Picard: "Scheiß Q!"

...von Captain Picard: "Warp 11 - Energie!"

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

...der Challenger Crew: "Vollgas!"

...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."

...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"

...des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug

..."

...des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."

...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

...des Chemikers: "Darf das warm werden?"

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

...des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak

..."

...von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."

...von Commander Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen

..."

...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

...des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."

...des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."

...des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."

...des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."

...des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."

...des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."

...des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."

...des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

...des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport."

...des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."

...des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."

...des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

...des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"

...des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"

...des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, das da was passieren kann."

...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"

...des Computers: "Sind Sie sicher? (J

...von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, dass Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten

..."

...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!"

...des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill."

...des Dachdeckers: "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"

...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute."

...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk."

...des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld! HILFE!"

...des Diabetikers: "Zucker?"

...von Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol?"

...des Diesel-Fahrers: "Lieber Tod als Schwung verlieren."

...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."

...des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

..."

...des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

...des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"

...der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."

...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"

...des Ehemannes: "Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?"

...des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"

...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"

...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

...des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"

...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

...des Elektrikers: "Nein, nicht einschaaaaa!"

...des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter

..."

...des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"

...des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist!"

...des Elektrikers: "Wenn ich jetzt sage, schaltest du den Strom wieder ein. Okaaayy!"

...des Enterprise-Captains: "Energie!"

...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

...des Fahrlehrers: "Tut mir leid. Nicht bestanden!"

...des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."

...des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

...des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."

...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"

...des FBI-EDV-Chefs: "0 files in 0 directories."

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."

...des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht!"

...des Feuerwehrmannes: "Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!"

...des Fido-Points: "Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!"

...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

...des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"

...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."

...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

...des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"

...von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"

...des Fußgängers an der Ampel: "Das schaffe ich noch!"

...des Gasleitungsinstallateurs: "Haste mal Feuer?"

...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

...des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer

..."

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."

...von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller."

...des Gerichtsvollziehers: "Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet."

...des Gespenstes: "Ist schon eins durch?"

...des Gläubigen: "Dein Wille geschehe

..."

...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

...des Gleisarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!"

...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."

...des Grillmeisters: "Hein, gib mal den Spiritus rüber!"

...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."

...des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?!"

...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."

...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus

..."

...des Hausgastes: "Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt?"

...von Heinrich Himmler, Nazi-Führer: "Ich bin Heinrich Himmler!"

...des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei."

...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

...des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm."

...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"

...des Irren: "Ich bin ein Vogel

..."

...des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken!"

...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

...von Jesus: "Scheiß Ostern!"

...des Jokes-Schreibers: "Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber

..."

...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"

...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"

...des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"

...des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."

...des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"

...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

...des Kapitäns der Estonia: "Haltet die Klappe!"

...des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was."

...des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

...des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

...des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"

...der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."

...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"

...des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders herum."

...des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute rot?"

...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."

...des Löwendompteurs: "Oeh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen

..."

...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

...des Löwenwärters: "Der ist net hungrig!"

...von Lt. Worf: "Schilde aktiviert."

...des Machos: "Hallo Tina

... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol

..."

...des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."

...des Mail-Admins: "Mein Server ist dicht."

...des Mannes: "Ja, ich will!"

...des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."

...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."

...des Mantafahrers: "Lecht mich tiefa!"

...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."

...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."

...des Maurers: "Die Wand hält."

...von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten."

...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen."

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

...von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst

..."

...der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"

...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

...des Monty-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"

...des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad neben mir?"

...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööl."

...des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht, sag bescheid."

...des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling."

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"

...von Niki Lauda: "Hm, roch das gerade nach Benzin?"

...des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super

..."

...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

...der Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."

...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."

...des PC-Bastlers: "So, und jetzt wieder einschalten."

...des PC-Users: "Interessant, da steht !"

...des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung

..."

...von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."

...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."

...des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."

...des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"

...des Politikers: "Und wenn ich gewählt werde, verspreche ich

..."

...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

...des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

...des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße

..."

...des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

...des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"

...des Postboten: "Braves Hundchen."

...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."

...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

...des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende."

...der Prostituierten: "Ist der aber niedlich."

...des Punks: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!"

...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."

...des Rauchers: "Scheiß Husten!"

...des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: "Da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong."

...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

...des Rennfahrers: "Die Bremsen!"

...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"

...des Reporters: "Und die Lawine kommt mir entgegen."

...des Richters: "Schuldig!"

...des Ritters: "Lasset die Zugbrücke herab."

...des S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"

...des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"

...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit."

...des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen!"

...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich sehe nichts mehr."

...von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"

...von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder

..."

...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."

...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder."

...des Sicherheitschefs: "Bei uns kann das nicht passieren!"

...des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

...des Soldaten: "Feldwebel, von meiner Granate ist gerade eben so ein Teil abgeflogen!"

...des Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

...des Spielers: "Alles auf rot."

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."

...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."

...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist."

...der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei

..., frei

..., freilich kommt was!"

...des stotternden Beifahrers: "V

..., V

..., Vier LKWs von rechts!"

...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

...von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren

..."

...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

...des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"

...des Tauchers: "Hai."

...des Tauchers: "Blubb."

...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."

...des Tennsprofis beim Doppel: "Meiner! (Batz)"

...des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen."

...des Titanic-Kapitäns: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!"

...des Todesstern-Kommandanten: "Feuer!"

...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt."

...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

...des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen!"

...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"

...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?"

...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

...des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"

...des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."

...des Ufologen: "Und hier landen sie manchmal."

...des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"

...des U-Bootkapitäns: "Hier müsste dringend mal gelüftet werden!"

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

...des U-Bootmatrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."

...des untreuen Ehemanns: "Dein Kaffee schmeckt heute wie das reinste Gift!"

...des untreuen Ehemanns: "Meine Frau hat nichts dagegen!"

...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."

...des Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung."

...des Vogels in der Luft: "Pass auf, da kommt ein Hubschraub

..."

...des Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."

...des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang

..."

...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben!"

...des Weckers: "Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."

...der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche

..."

...des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen

..."

...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

...des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."

...des Witzeschreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber

..."

...des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!"

...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert."

...des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber

..."

...des Zahnarztes: "Und das ist mein neuer Laserbohrer!"

...des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."