Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.

Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wol ... Mehr