Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.

Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.

Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.